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2岁男宝宝,不顺他心时就发脾气哭闹,用头撞地/凳子,还用手塞进嘴里扯,有时扯出来血来,什么原因导致的?

2019-07-20

家有同款宝宝,所以来答一波。

我至今都清晰的记得,我女儿Terrible two到来的标志性事件,如今想来还心有余悸。

在一岁半以前,女儿只是一个呆萌的宝宝,按着我们安排的生活节奏活得自得其乐,每天都是笑嘻嘻傻呵呵的样子。

一岁半的一个周末,我吃过午饭正在房间备课,突然听到一阵尖利的哭喊声,还伴随着“邦邦邦”的撞击声。我吓得一个箭步冲进餐厅,眼前的一幕让我震惊又心痛。只见我的女儿站在餐椅上,脸上满是泪水,把小头拼命地撞向桌面,一下一下是那么的疯狂,表情是那么的愤怒。旁边,宝宝奶奶正努力想要把她的头拖起来, 而她丝毫没有停止的意思,小小的身体似乎有无限的力气,仍在奋力地撞下去。连我的呼唤都听不见。

我立马冲过去,把她抱起来,让她趴在我的肩膀上。然后拍着她的后背,一边安慰她:“妈妈在,妈妈在,妈妈带宝宝去蹦蹦高喽~”一边带她离开了餐厅。

好在毕竟是个宝宝,我带她下楼,一边指给她看周围的景致,到楼下小超市的时候小姑娘已经安静下来了。

我想起来之前的几次,女儿手里拿着玩具,奶奶认为不安全,就会不由分说地一把夺过去。那时候她还小,虽然每次被夺了东西也有不甘心,也会哭几嗓子,但一转眼情绪就过去了。

但这次她有了如此强烈的愤怒情绪,反抗的那样坚决,我感到眼下的她开始进入一个新的成长时期了。后来我知道,其实它就是“Terrible two”

1.什么是“Terrible two”

“Terrible Two”是对“可怕的两岁行为”的一种概括。一般在宝宝1.5岁-3岁之间集中爆发。这个年龄段的宝宝随着自我意识的形成,独立意识逐渐增强,对自己身边的世界开始有了掌控欲,他们希望所有事情按自己的意愿来发展。

好奇心强,有自主的愿望,可自身能力又不足以支持他去实现自己的想法或控制别人,这就让他们感觉很挫败,伤心,苦恼。而这个时期的他们语言发展水平又有限,哭闹,发脾气就成了他们最直接的表达方式。在大人们眼里,则呈现为令人头痛的任性、自我、叛逆等不良行为。

比如:

无论让他干嘛,他都秒回:“我不!”“不要!”

什么都要自己做。吃饭他要自己用筷子,穿衣服他要自己系扣子,洗澡他要自己洗,上电梯他要自己按数字……最喜欢说的是:“我自己来。”

善变易怒,上一秒还是可爱乖巧的模样,下一秒就可能疯狂摔东西、抢玩具、乱咬人、撞头、满地打滚……

你做事情要符合他的想法,不然就让你重做,闹给你看。比如:她满地乱扔的玩具你不能动,那是他特!意!摆!好!的!动了之后不管你再怎么摆都不是原来的样子了!宝宝好绝望,要哭个够!

2、宝宝为什么会出现这些过激行为?

当时看到女儿这种疯狂的表现,内心就有种感觉,宝宝发这么大的火肯定是有原因的,她疯狂地撞头动作是在对抗什么。所以,趁她玩蹦床的时候,我给奶奶打电话问清了具体情况。

原来,在我吃过饭离开餐桌以后,宝宝看到我的筷子放在那里就抓在了手里。在她兴致勃勃地想要去夹菜的时候,被奶奶一把拽住了。可是娃哪里愿意,她用力抓着筷子,不愿放手,嘴里还喊着:“我不,我不。”可她根本不是奶奶的对手,筷子一下子就被夺去了。她彻底懵了,紧接着就回过神来,开始撞起了头。

“Terrible two”的宝宝,有了自主意识,而很多大人还停留在对婴儿的照顾方式,对宝宝的一切都是按照自己的意愿和想法而为之。

而宝宝虽然不具有强大的生活经验,但是他们的心理发展进入到非常关键的分水岭。宝宝的想法就是:我是谁?我可以做什么?我可以尝试吗?我可以体验吗?我可以参与吗?我可以感受吗?......

宝宝要做的就是通过自己来认知世界,并获得最自然的成长力量。

这种强大的自然的力量和大人的强烈的呵护关爱就产生了强烈的矛盾,一个是我要做,一个是我替你做。所以宝宝会不断的和大人产生逆反,来不断的证明“我”是真实存在的

我女儿当时就是对筷子产生了浓厚的兴趣,想要自己去做到用筷子(我要做),结果这个尝试还没来得及做出就被奶奶无情的制止了(我可以做,没实现)。可想而知,她内心是有多么的受挫,而她自己除了说“不要不要。”这种简单的拒绝语之外,还不具备强大的语言抗辩能力。所以,这才做出了自残式的对抗行为。她只是在表达自己的立场和态度,证明自己的独立意志啊(“我”是真实存在的!)。

3.大人如何和“Terrible two”宝宝相处

经历了女儿这次的撞头行为,我也反思自己。其实以前我就已经发现奶奶喜欢“先下手为强”,嘴上对娃说着“不可以这样”的话音还没落地,手就已经夺过了东西。而我只告诉了奶奶她的做法不恰当,会刺激到宝宝,却没有给她具体的建议。这导致了宝宝反复遭遇这种“被侵犯”的感觉,弱小的她只能选择这种自残式的对抗进行反击。

从那天开始,我和奶奶商量好,下次再遇到类似的情况,奶奶先要征得小朋友的同意,让小朋友自觉交出东西。如果小朋友不愿意,奶奶就尝试转移注意力,用其他事情吸引她。其实,这么大的宝宝拿着玩具之类的东西,危险也不会多大,如果她坚持要玩,奶奶就给她这个自由好了。我们只要在旁边看着,控制好时间,想法让她尽早结束这次“冒险”就好了。

我们聊过以后,除了接下来的第一个星期,奶奶没控制住自己,引得宝宝又撞了一回头(希望老母亲不在场的时候没有)。自那以后,小朋友就再也没有出现这种过激行为。

其实,“Terrible two”没那么可怕,它是宝宝开始独立的标志,他们开始希望按照自己的想法去做事,希望能够掌控自己的行为。你需要做的只是,把他当作一个真正意义上的小人儿去尊重,去对待。

1)少对他说“No”,绕开硬碰硬

我女儿是被强制夺了东西才产生了强烈的对抗行为。

2岁左右的宝宝情绪起伏厉害,一旦自己的想法和行动被你打断、制止,他们也会用同样决绝的方式和语气拒绝你。有的宝宝反应强度很大,倘若常用威胁、暴力的方式压制他,很有可能有一天他会情绪爆发,会因愤怒而摔东西,有的甚至会伤害自己。

所以,尽量减少对宝宝说“这个不行,那个不可以,不要这样”之类的拒绝语,不去和他硬碰硬

对待这个阶段的宝宝,管教技巧应以疏导、绕道为主。

如果不想因宝宝的冒险行为而造成不良后果的话,你可以提前做好防范。比如,想要保护他的安全,不要告诉他这不许玩那不许碰。你把东西该收的收起来,该锁的锁起来,该扣好盖子的扣好盖子。

如果宝宝不高兴或是遇到了挫折,你可以把他的注意力转移到其他活动上去。比如,有一次,我女儿吵着要把手伸进洗衣机里摸一摸时,奶奶就捧起了一把肥皂泡给她看,她立马就被漂亮的泡泡给吸引了,很快安静下来。

2)尊重他的选择,给他自主权

这时候的宝宝,有着强烈的愿望按着自己的想法做事,不想事事都听你的。多用理解、耐心、关爱陪伴他度过这个特殊的时期,对宝宝良好性格的养成非常重要。

女儿撞头事件后,奶奶开始看着她玩筷子,后来小朋友就具备了一双手握住整双筷子的能力,也早早的就学会了自己夹菜。只要宝宝的行为不危及他人和自身的安全、健康,大人就应该充分放手,给宝宝自主行动的空间,这也是给他自由成长的机会。

我们可以让宝宝决定一些无关痛痒的小事情,适当给他一些“当家作主”的快感。比如,我经常把“今天去哪里玩,午饭吃什么”等的决定权交给女儿。如果怕他自己选择会要求比较过分,那你可以给他在可控范围内少量的选择,比如你是玩滑梯还是玩蹦床(躲过了秋千)。让他在一个可控的范围内进行选择。

对于宝宝花样百出的另类行为,我们做大人的也不要用成人的角度与价值观来看待。要学着把这个时期宝宝的很多“坏行为”,理解成探索、学习的求知行为。比如,你教宝宝搭积木,他不肯学,却偏要推倒你的成果。这时候,不要着急批评他、制止他,很可能他只是对自己的动作和积木倒塌的现象更感兴趣,他在探索推与倒之间的关系。

3)接纳他的情绪

陶行之先生曾经这样解读宝宝的心理:他给你一块糖吃,是有汽车大王捐助一万万元的慷慨……他失手打破了一个泥娃娃,是有一个寡妇死了独生子那么悲哀。他没有打着他所讨厌的人,便好像是罗斯福讨不着机会带兵去打德国一般的怄气。

很多对我们无所谓的东西,在宝宝的眼里却是至关重要的。有时候,他哭可能仅仅是因为,你把面包掰碎了给他而不是一个完整的,他着急又不知道怎样对你表达,干脆就把盘子一推哭给你看了。

这个时候,对大人的考验就来了。说实在的,一开始我被自己女儿快逼疯了,老人又在旁边煽风点火让我好好打她一顿改改她性子。我真的打了。可是打完不光害得自己心疼几天,关键效用也是零,人家还是老样子。

后来我就选择不管她怎样闹,我都在一旁安静的守着,等她闹完了哭完了,把情绪宣泄完了,我再和她沟通这个事情。

其实,换过来想想,我们大人闹脾气的时候,有人打你,你也只会更气。人有情绪是正常的,做大人的要接纳宝宝的情绪。不能告诫他不许有负面情绪,用暴力压制他的坏情绪。

粗暴的方式不能让他知道自己哪错了,还会对宝宝带来心理伤害,让他失去安全感,产生叛逆,甚至变成一辈子的熊宝宝。

这时候你只要记住一条,宝宝的一切情绪都是合理的我们要做的就是感同身受,找到他哭闹背后的原因。当你识别对了,就能知道自己该采取什么样的行动,该如何回应宝宝的情绪。

4)教他正确发泄情绪,表达自己

这一阶段的宝宝虽然有了喜怒哀乐的情绪表达,但他们并不知道哪些是高兴、有趣的情绪,哪些是生气、难过的情绪。大人应该鼓励宝宝正确表达自己的情绪,教给他正确的处理方式。

他们发泄情绪的时候,大人稍安勿躁,如果怕影响形象,可以把他带到一个安静的地方。当他恢复了平静,再与他分享自己的感受,教他认识情绪,表达情绪。

你可以告诉他,“你刚才看上去很伤心”或者“我知道你现在非常生气”“你一定对妈妈的拒绝很失望”诸如此类的话,帮助宝宝认识到有很多的语言能描述自己的内心感受。

我女儿后来学会了说:宝宝气!以后,每当她皱着小脸这么说的时候,我就会给她一个拥抱。然后再好好的安慰她。宝宝激烈的发泄方式其实都是在吸引大人的关注。我用这样的方式告诉她,她不用大喊大叫或者怎样,只要告诉我她的情绪,就会得到我的关注和反馈。

《正面管教》中有这样一段话:宝宝做出的只是“与其年龄相称的行为,而不是不良行为。”

“Terrible two”是宝宝成长必经的阶段。而教育宝宝最重要也最有效的方法就是共情,你去换位思考,想宝宝所想,很多问题就不会太纠结了。

以上回答希望能帮到你,我自己公众号里的这篇关于亲子沟通的文章可能也会对你有所帮助:

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